夫妻间互相忍让各退一步海阔天空

发布时间:2019/06/29 | 浏览次数: | 文章来源:做法网
夫妻之间经常出现一种状况:太太谈她的希望与梦想,而先生却听成了要求,因而让原本的芝麻小事变成了滔天大祸,身心均付出极大的代价,久习酿歧异,最后甚至走上离婚。相信没有一对新人在结婚时,就事先准备好离婚的。
父母的互动模式,会影响子女。不是不能吵架,而是要懂得如何吵一个「健康的架」,这比无言相对、相互猜忌来得好。因为父母良好的婚姻生活,是给孩子最好的礼物;各自退一步,海阔天更蓝。
最后一搏,练习再练习
「在座的有没有夫妻档?请举手。」几乎每一次上课都有。
有的新婚、有的生活超过二十年但感情疲乏、有的同住一个屋檐下却无话可说……我印象很深的是一对夫妻,他们将在上完课后,决定两人的未来—在一起或分开。我猜他们愿意参加成长课,大概想做「最后一搏」吧!
我们上课的座位是马蹄形,类似注音符号的ㄇ ,我坐的位置是ㄇ字空白处。这对夫妻一个坐在我右边最后一个位置,另一个坐在我左边第一个位置,两人的位置呈斜对角线。
他们目前是分居状态,导火线是先生对太太施暴。顾虑孩子的关系,男的考虑「复
合」,但女的阴影犹存,并没有同意。
男方絮絮叨叨的说一些话,重复的重点是「我要跟老婆和好」;但女方不回应,眼神流露出「哀莫大于心死」的神情。
我问男方是否真的想复合,他回:「非常想。」
首先,我要求男方在众人面前向女方道歉,并做出承诺,不论发生什么事,都不会动粗。这个要求可能会让男方感到尴尬,没想到他毫不考虑地站起来,诚心诚意地道歉了。
我问女方可以接受吗?女方不相信,她觉得先生脾气很「爆」,情绪一来就出手,根本不会记得承诺,「我心冷害怕,根本不想待在家里,如何复合?」
我问女方:「你愿意坐在这里一定有原因,可能是习惯或依赖或责任或爱,你能告诉我是什么吗?」
她默不作声。
「你还爱他吗?」她说没有。
我说:「你会走进来,表示你还在意他对吧?」她想了想说:「嗯!当年觉得他像个男人很有责任感,以为自己找到依靠;却不知道他会使用暴力,这让我很痛苦。」
男方对于暴力提出辩解,「我就是控制不了我的情绪……」
「控制不了情绪」是施暴者很容易脱口说出的理由。
我反驳他:「你真的控制不了吗?如果车子开到悬崖边,快掉下去了,你会控制不了继续踩油门吗?」他说:「不会,那很危险。」所以「控制不了情绪」不是理由。
不过男方听到女方还在意,很感动,补了一句,「我也在意她啊!」但我想厘清,「你是在意她?还是在意自己有一个『家』的归属感?」这时男方愣住了,接着用哽咽的语气说:「我爸从小就是这样打我妈,我不喜欢,我想要一个和谐的家庭……」某种程度男方重复了父亲的行为模式,或许无意,但耳濡目染之下就学会了。
虽然「积习『难』改」,但只是「难」而已,并非不可能。我希望男方能从不知不觉伸手想打人,到后知后觉,再进步到当知当觉,到下一次可以防患于未然,甚至先知先觉。我问:「当你想打人时,可以手不举起来而用别的方式吗?」他沉默不语。
这当然需要练习。
上课的学员都了解他们夫妻的故事,我找三人扮演他们一家三口。
演练中,当夫妻面对压力而产生情绪时,扮演孩子的学员选择的位置真如他们孩子的反应。例如,当爸爸太凶,孩子会靠近爸爸这一边;如果妈妈太凶,孩子会靠向妈妈这一边。
这个孩子很有意思,他说:「如果爸爸太凶我不靠爸爸这一边,我怕他会打我,但我的心在妈妈那一边。」虽然不见得每个家庭的孩子反应都是如此,但在这个家庭的确是这样,这也让两人思考他们的争执,造成孩子外在的行为和内在的想法多么不一致。
练习中,当先生原本想打人的手放下时,太太竟然愿意转身与他面对面;这时,两人的感觉都不错。当他们开始准备对话时,先生向中间迈出一小步,一开始太太愣在当下,却忍不住倒退一步,这说明不是先生一个改变,太太马上就能接受;直到太太相信先生真的改变了,她才愿意往中间迈出一小步……这时候,孩子愿意加入他们,呈现等边三角形的画面。
藉由这些画面,他们体会到这个婚姻难题有可能改善。
我后来听到他们的消息是三年后,两夫妻真的复合了。
其实,不见得这样的心理成长课都能让夫妻关系改善,但至少这一对是好的结局。
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