两口子吵架怎么办,情侣吵架如何不伤感情

发布时间:2019/09/10 | 浏览次数: | 文章来源:做法网
下面和大家说说两口子吵架怎么办,情侣吵架如何不伤感情,《幸福婚姻法则》一书当中,作者温格·朱利( Julius Wenger)写到:「最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。」
一句话点破,无论是多么幸福甜蜜、看起来如胶似漆、无忧无虑、人人称羡的伴侣,都会遇到走不下去的时候,都会出现暴怒、愤而希望离开、甚至想要毁了对方的可怕想法。
两口子吵架怎么办,情侣吵架如何不伤感情
既然不可能完全避免,也不想失去像家人一样最熟悉的存在,可学习五个吵架不伤感情的方法:
1.学会停止
吵得不休的时候,会发现过了一个小时后(甚至更快),已经脱离原本话题,开始重复抱怨一样的内容,或是已经开始翻旧帐,这些话都对原本的沟通没有帮助,只会火上添油,加入更多火药味,于是开始出现「你扯那个干嘛?」「那你上次还不是?」「如果你要这样的话,我也可以…」「这个你已经讲过了!」「你有完没完?」,出现这类的对话,已经不可能维持和气了,只会更难拉下脸。因此双方都需要练习在这类对话开始之前,自主停止。
所谓的自主停止,就是有意识地告诉自己「该停了」,而不管对方是不是会停,也不管你停了以后,是不是要被对方占上风又多说两句。
2.适当冷静
今天肯定吵不完的,那就先放下。很多夫妻吵架的议题其实是很棘手,但却无法马上解决的。既然今天吵不出结果,干脆就让今晚的互相咆哮和伤害降到最低,拉出一点时间空间的缓冲,让彼此冷静,以免讲出更多不堪后果的气话,也避免影响身边更多的人或孩子,更别带着情绪睡觉、上班、开车等。
适当的冷静,不是冷战。是表示双方需要好好思考,消化情绪,也思考对话中带来的感觉,自己无法接受的点是什么?自己希望的结果是什么?对方为什么要这样说?对方可能在意的是什么?思考一定要包含双方的角度,因为只有在对方不在场的时候,你才有可能多帮对方想一点点,如果对方在场,你只会更加想要自我保护,捍卫自己。
3.改变需要耐心
想要说服对方,或是改变关系,绝对不会一朝一夕就能达成。越是心急,越会弄巧成拙。无论吵架的沟通目标是什么,不要期待马上达成,先自行将期待分成一个一个阶段性目标,以小目标为主作为单次沟通主题,切勿心急,造成双方压力过大,也容易负气放弃。
期望越大,往往失望越大。当双方都能调整心态,不要施加过大的压力在彼此身上,比较不会引起对方的防卫,和自己的失望。
4.听见抱怨听成需求,听见批评看见受伤
对方向你抱怨的大小事,通常是他希望你能调整改进的地方。若当作抱怨,就会引起「被指责的焦虑」,自然无法听进去;但若当成是他在表达需求,只是表达方式不好,就不必如此焦虑,只要愿意就有可能可以调整,增进彼此感情。
听见对方不断批评轰炸,理所当然会感觉愤怒或委屈,直觉想要反驳,但是往往只会越演越烈,招致更多莫名的批评;若能跳脱出来,对方的批评其实是他受伤的伪装,不善于示弱和讨拍的人,通常会用愤怒的批评来呈现,想像他内在受伤的样子,比较能够不被他的批评刺伤。
5.说出抱怨恐为拒绝,说出批评可能伤害
而我们也总会脱口而出各种气话、我们也有我们自我保护的机制,有时明明不想要吵成这样,但却不小心被情绪牵着走,伤害关系的不是吵架本身,而是在吵架过程中失去理智的延续情绪。
若你经常用抱怨碎念来传达感受,可能会让对方感觉无能为力,像是注定要让你失望一样,也像是你在挑惕拒绝他似的,久而久之对方就会失去为彼此努力的动力;而有时候我们更激动地批评、讽刺,无外乎是想要表达我们有多么地在意、多么地不满,但情绪张力过大会压过理性接收,对方只收到情绪,没收到你的道理,感觉被骂地很受伤,自然会把心门关起来。
看到这里不禁会想,为什么是我要先改变?先停?先学会吵架的艺术?先调整说话的方式?
如果我先冷静,先闭嘴,我不就可能会被多念两句?为什么是我要忍下反驳的机会?吵架的时候总是在争论谁比较对,谁比较有道理,这时候我们都只看到「个人的输赢」,却忘了沟通的目的是为了「双赢」。为了双方关系的好转,总要有人先开始改变。
吵架的时候先暂停的人不是输了,是不想继续伤害双方。
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